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我能不愛你 |
房東:美人魚 發表時間:2004-01-05 |
隨著氣候變冷,月曆終於到了最後一頁。 我縮了一下肩膀,手裡拿著大衣,並不想穿上。坐在隔鄰的你,握住我的手,面帶微笑地看著我;而我面無表情,只是望著前方來來去去的路人發呆。兩個月沒見面,要說我心裡完全沒有感覺,還真是違心之論。可是,親愛的、親愛的,我卻發覺,我真的可以不愛你。 雖然你還是一身名牌、卻顯得憔悴邋遢。愛漂亮的你剛去給整型醫師做完雷射,偷空出來看看我。是什麼讓你想見一見業已宣告分手的我?是前幾天突然跟你打招呼,而讓你誤以為那個曾經膩在你身邊的傻女人回來了?還是,MSN的談話中,越來越如行屍般的行徑,令你詫異得想看看我? MSN裡,我毫不隱瞞我這幾個月以來的改變。是啊,真是改變。我從一個一心想要從一而終的女人,變成沒有愛情一樣可以寬衣解帶的女人。當我寒著臉把那個想留下來多陪我幾天的一夜情對象趕跑時,他撂下一句:「妳真是個狠心的女人!」 連眼皮都沒顫動一下,手指依然放在鍵盤上,我只吐出一句:「你該回去了。」 我腦海裡,除了擔心他死賴著不走、會去廚房拿菜刀來砍我、以及他會到網路上去公布他跟我有一腿的小小擔憂之外,居然,突然閃過了那些跟? A在一起的回憶。沒錯,而且還是幾個月之前,你跟我們共同的朋友H上床之後,她跟我坦白的事。不管她的坦白是想趕我走,還是純粹出於同是女人的同理心,總之,我跟她、都因為你的刻意隱瞞已婚身份,一下子成了第三者、第四者、甚或是第N者。 跟那個年紀小了我好多的小男生上床時,我腦子裡一直浮起許多往事。為了掩飾自己的心不在焉,我胡亂地叫著、叫著他想聽到的句子,那些無聊的床上語言。他能像你一樣分辨出偽裝的叫床聲嗎?跟你在一起時,你所看到的表情,跟當時H的表情是否一樣? 「我不記得了。」你隨口說,動作緩慢地把無糖的果茶從精致的茶壺裡倒出來。你刻意選了我們第一次約會的地方,玫瑰園做為這次見面的場所。滿屋子漂亮的裝璜,可是我只見到你的眼神…我無從辨認那是懷有感情的、還是純粹動物性的反應。你伸過桌面的手,像過去無數次一樣,我無聲地讓你握住。 「妳什麼時候才要找我一起去香港?」你把玩著我替你準備的生日禮物、香港帶回來的手機吊飾。 「我上個月去過了,想過要找你,但是不想給你找麻煩。」我知道你身邊時時刻刻有人看著你,你的家人,那兩個跟你最親密的女人會日夜監視你。你說,你很悶、很悶,整天被盯著,連想跟網友聊個天也不成。 我承認我心軟了一下子,直到那通電話進來。 我不知道那是誰,但是你講話的口氣、談話的內容,讓我確信那是一個女人。啊呀,我太傻了,我居然差一點又相信你。我們沒聯絡的這兩個月裡,怎麼可能你身邊都沒有人呢?貌合神離的妻、母女連心的兒,重重的束縛之下,你告訴我你連打字聊天的權利都沒有。可是我忘了,你是一個沒有網戀就活不下去的人。沒有了我,你依然會在網路上尋找、尋找。 對於我越來越冷漠的口氣,你裝出焦急的樣子。毫無自由的你,彷彿害怕失去什麼似的,小心亦亦地跟我相處…不管我怎麼出言譏諷,你都不會像過去那般動怒──以往的你,是神聖不可侵犯的,就算在家人面前再沒地位,你永遠應該是我膜拜的神祇。可是我忘了,我只是你牢籠窗口的那朵小花。 你只是暫時被拘禁了,所以窗口的小花格外珍貴。可是一旦你自由,滿園的花朵在向你呼喚,你也會毫不猶豫地投身重返你的天堂。你需要女人的愛慕來肯定你的存在…而我只是自以為是的,告訴你不可以對不起家人、不可以違背良心。我真是個傻瓜啊。 我居然可以為了你,違背了自己三十年來的原則,介入了另一個家庭。即便是蒙在鼓裡,我依然對她們有著罪惡感。為了沖淡那種罪惡感,我拋去了那些我曾經以為很珍貴的、羞恥心。我告訴自己,如果我可以毫無感情的跟不愛的男人在一起,那麼我也可以解開你的魔咒。 你曾經是我心中的魔星。 但現在不是了。我討厭你的用情不專、痛恨你的自私。不管你再怎麼提醒我,我都要清楚明白地告訴你, 我能不愛你。 同一個玫瑰園,同一張桌子。我滿身的罪惡與傷痕,加在原本就千瘡百孔的身上。你握我的手,是想告訴我你還要我嗎?可是我卻一點也不想念你了,不想要你了。你可知道當愛情加諸在你身上的光環消失時,你在我眼裡、只是一個吸血鬼般可恨的男人?你吸盡了所有愛你的人的血,然後若無其事地繼續在網路上等待下一個不知情的寂寞女人。 「妳不覺得她跟妳的他一樣,都是誰都能愛,也不會專注在一個人身上的典型嗎?妳認為妳的他很善良,那也不過是妳愛他之下的個人看法,不是嗎?事實是什麼?他們都在網路上尋找慰藉,誰都不是真心,除了妳這個呆子。」 跟我在一起之後,你第一次「出軌」跟線上的網戀對象愛得死去活來的,當時朋友是這樣分析給我聽的。 啊、啊,原來呢,原來是這樣。事情一直是這個樣子,只是我變笨了。當理智被情感蒙蔽,我就再也看不到事實了。我曾經遇到過一個白馬王子,他願意全心全意地對我好…但是他坦言、在他生命中會有許多女人跟我一樣重要,但是他沒有欺騙的意思,他會面面俱到,對每個人都好、皆大歡喜──他的愛情不會瓜分,只會無限複製。他希望我開開心心過日子,不要再去想那些痛苦的、煩惱的往事。 最後我拒絕了。 你一向都知道我要什麼。如果不能完全擁有,我寧願一無所有。我們都希望自己是別人捧在手心裡的寶貝,那又憑什麼要一腳踏多船呢?是吧?搞到後來只是自己滅頂而已,沒有人希望自己不被全心對待。 親愛的,我對你的最後一點感覺,隨著月曆變薄慢慢消失。撕去那些回憶紙張的不是別人,是你自己、是你自己啊。總有一天,你會完全消失在我的記憶裡,而我竟、並不會太難過,只是、有一種小園花亂飛的愁悵感而已。 花謝之後,總會再有春天的,我想。 |
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