痛....

房東：笨小女`
發表時間：2008-04-18

別破壞我的完美世界.....

別再挖我填補好的缺.....

我的世界已經不夠完美,為何要一直使我幻滅?

我好不容易填補好的缺,為何又要一直去挖掘........

為何要把過去,說到現在,又說到未來?

我自己,我最了解,為何需要你們的評判,才能證明我的能力?

不懂我,就不要開口批評我!!!

這只會使我,更加的,憎恨你們爾以!!!

父母算什麼?

我被你們生下來,不是給你們虐待O

你們憑什麼打我?憑什麼說我變壞?又憑什麼斷定我的能力?

我不是你們心中的乖乖牌....

但是我至少沒變壞....

我已經很努力在學好,當你們心中的好小孩,難道還不夠?

難道,沒人告訴你們,一個人的能力是有限的嘛?

若是把一個人,逼到了極限,你們會看到一個,從未看過的我,一個令你們毛骨悚然的我......

千萬不要喚醒我,那深底的邪惡心靈.....

那不然遭殃的是你們,不是我!!!

我的能力有限,像我這樣愚蠢的人,是達不到你們想要的要求!!

但是我有努力去學,為何又要批評我?

難道你們沒有想過....我會很難過?

我是人,不是神,不能做一個十全十美的小孩....

人都是有過錯的....

但為何要用這種毒死人的話,傷害我的心靈?

為何要把我好不容易編織而成的夢,這樣清一敲碎.........

我崩潰了!!!!

我只能警告.......

這是我對你們的最後極限!!!!

若是還有下次.....

喝喝....

你們就別.....後悔.......

我真的很笨!!

我無法做到你們想要的要求,你們心目中的成績O

我努力,好努力.....

但總覺得我的努力不夠用.....

就是因為這樣的你們,

所以我渴望了自由!!!

但是我是人,不是你們的玩物,更不是你們的寵物!!!

你們並沒有資格管我!!!

你們又懂我什麼?

晚回家,也可以掰成我是壞小孩?

會頂嘴,就說我學壞?

我在外面奔波,為的就是想辦法賺錢.....

但你們有沒有想過我?

你們只會誤會我......

你們還會做什麼???

為何要如此一次又一次的傷害我?

我哭`乾你啥事?

我晚回家`又乾你啥事?

妳這樣只會讓我更不爽........

我不是小孩!!!

也不是個笨蛋!!!

我是人耶...........

為何活的如此沒有尊嚴?沒有權利?沒有地位?

是`會賺錢的都是神,不會賺錢的都是狗屁!!

我呸!!!

你們又有什麼資格說我?

又為什麼我一定要遵從你們的規矩?

為什麼都不了解我不喜歡做什麼事.....

這還像一個家嘛?!

或許在我很小的時候,這個"家"就已經沒有意義了吧!!!

對我來說,這只是一座冰冷的監牢......

一個冷酷的地獄!!!!

我沒有了自由...

我沒有了快樂...

我沒有了歡笑...

我沒有了幸福...

我的一切在哪?我不知道.....

我只知道我在這個所謂的"家",

學會了流淚,學會了哭泣,學會了無情,學會了冷言相對!!!

我好恨....

好恨....

到底是我在讀書還是你們在讀書?

我想讀我的興趣,我想讀我自己有理想的未來.....

我不想一直照著你們的想法去學我不愛的,

為何要讓我如此痛苦難耐?

溝通?!

我們之間,還有言語嗎?!

你確定我們講的話是同一種語言?!

同一種思想?

同一種的........方法嗎?!

原來.....

這也是愛嗎?!

這也是親情嗎?!

這也是對我們好嗎?!

為何我感受不到呢?!

為何我看著我的心被你們一塊塊撕裂呢?

為何要逼我走向不歸路?

為何要逼我變的不再像自己?

我真的多嚜希望,我可以一了百了的就此沉睡.......

但是我想到了我的愛人`我的朋友`我真的捨不得.......

我捨不得看他們哭泣的臉....

我捨不得看他們如此難過....

我崩潰了!!!!!

我真的好想就此解脫.....

好想閉上眼,永遠沉睡.........

忘記此時此刻的一切!!!!

我是憤怒,但我又能如何?

是阿`我為何如此的懦弱..........

我真的好恨好恨,好恨你們的所作所為!!!!

我沒有變,我一直都是我.....

沒有人變....

只是你們,不了解我!!

我沒有變壞,我仍然堅持著我自己....

沒有人是永遠的乖乖牌....

只是你們,不了解我!!

我只是渴望自由,我沒有錯!!

我只是渴望多一些愛,少一些拘束!!

我沒有錯....我真的沒有錯....

我只感覺我的心好痛好痛,

我看見,

我自己的心被撕成無數塊,

停止了跳動.....

卻沒人看見,沒有人視它於存在.....

而它就如此可憐的被深埋在記憶最深處,如此淡化在時間裡....

單是傷口依在阿!!!

我怎忘記?

我關上心門,留住最後一小片記憶....

保留住心中最後的甜蜜....

自己療傷的....

舔舐著自己破碎的心....

我的世界,

崩潰了...

坍塌了...

誰能幫我擋...............................?

我心的高牆,倒了....

誰能再幫我蓋起?

我心的記憶,散了....

誰能再幫我想起?

我心的快樂,走了....

誰能再幫我收起?

我沒有了愛......

我只能憎恨爾以!!!!!

為何我如此?

那也是你們傑作的佳績...............

很卸卸你們給我的一切,

給我如此巨大的恨意,

讓我背負著它,

走向我所謂的努力!!!!!

我會讓你們看到,

以後的我,

絕對不是個小孩!!!

絕對不是個懦弱無能的米蟲!!

絕對不是個你們眼中看不起的小草!!

是你們給我如此的動力!!!

我還要如此"卸卸"你們阿?!

休想我會在對你們透露我心中的任何字句!!!

是你們逼我對你們關上心門,

關上溝通的道路,

關上我思想的言語,

關上我對你們的一切!!!

我也只能說....

這是你們自作自受,怨不由人!!!

要後悔?!來不及了!!

不過我想...

依你們的厚臉皮,做錯事,哪次承認過了?!

可恨的大人!!

別自以為是了!!

可笑的人類....

淦嘛不消失在這可恨的世界上?!

我呸~~

自以為是的低賤人類!!

也許你死不了.........

但我可以....

成全你(妳)!!!!!

頂多一命換一命,

再大不暸,

同歸於盡!!!!!

因為這是你們逼我的........

哈哈哈....

嚇到了嗎?

我很可怕對吧?!

這也是你們給我的......

都是該死的你們造成的!!!!

現在我覺得,

黑色星期天這首歌....

真的對絕望的人來說,

極度渴望死亡的那種感覺,

真的很強烈....O

甚至是越恨`

我的殺意......

越重.......

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